Que faîtes-vous pendant que je fais caca ? (T’as joui ?)

« Elle veut une gâterie, sa chatte pue des pieds.
Fait semblant d’jouir en s’mettant des doigts. »
(Damso – Fais-moi un vie)

L’autre jour, alors que je faisais caca, j’ai été pris d’un vertige. Je précise de suite : cela n’était aucunement dû à d’éventuelles effluves nauséabondes (d’ailleurs, qu’est-ce qui explique que nos propres odeurs ne nous importunent pas, voire nous réconfortent, alors que si on passe aux toilettes derrière un inconnu on est en mode « ALERTE ROUGE ! PLUTOT MOURIR ASPHYXIÉ QUE D’INSPIRER A NOUVEAU ! »)

Non, ce qui m’a fait tourner la tête, c’est de m’imaginer tout ce que pouvait faire les autres humains au même moment. On oublie, qu’à chaque instant, 7 milliards de destins sont en cours. 7 milliards de personnes vivent un moment unique. Par exemple, là maintenant, que faîtes-vous ? […]

Alors oui, là maintenant vous me lisez – et je vous en remercie –, mais quand je dis « là maintenant », c’est là maintenant pour moi, pas là maintenant pour vous. Là maintenant, pour moi, je suis en train d’écrire alors que là maintenant, pour vous, je ne sais pas ce que je suis en train de faire. Du moins je ne le sais pas encore. Enfin bref, vous n’êtes pas obligé de répondre.

En pensant à la multitude de tranches de vie en cours, je me suis dit qu’il serait rigolo de pouvoir publier une liste de ce que chaque personne fait à un instant précis, une photographie de l’activité humaine prise sur le vif. Forcément, il y aurait beaucoup de « mange » ; « marche » ; « dort ». D’ailleurs je pense que cette dernière activité, dormir, serait certainement la plus représentée. Symboliquement c’est fort. Parce qu’admettons que cette liste tombe entre les mains d’une population extra-terrestre mal intentionnée qui veuille nous connaître un peu plus avant de, je ne sais pas moi… nous anéantir ! Avant d’envahir la Terre, ils veulent savoir à quoi s’attendre. Qui sommes-nous ? Que sommes-nous en train de faire ? Et là, ils constatent que majoritairement les humains sont en train de « dormir ». Donc ils se renseignent. En quoi consiste l’activité favorite des humains ? A cet instant, ils ont encore une image valorisante de nous. Peut-être même qu’ils flippent un peu… et puis ils découvrent que, dans la majorité, nous sommes en train d’être allongés, les yeux fermés, sans bouger. Forcément les troupes alien reprennent du poil de la bête.

Bon, ne nous faisons pas peur et restons sur des considérations plus terre à terre. Pour faire le lien avec un sujet d’actualité (Journaliste un jour, journaliste toujours ! « Sauf que tu n’as jamais été journaliste Mati… » C’est vrai, autant pour moi.), si on en croit le phénomène du compte Instagram « T’as joui ? », nous devrions voir assez peu la mention « est en train de jouir » accolée aux femmes.

Ce compte Instagram, créé par une journaliste, publie des témoignages féminins relatant leurs expériences sexuelles. Il met en évidence une insatisfaction quasi générale et une incapacité des hommes à faire jouir leur partenaire.

Décidément, il ne fait pas bon être une femme à notre époque ! Elles subissent quotidiennement des harcèlements pour des rapports sexuels qu’elles ne désirent pas (#BalanceTonPorc), et quand elles y consentent, elles tombent sur un manche incapable de les faire jouir (#BalanceTonNaze).

Bon, après j’imagine qu’il existe des hommes qui ne font partie ni d’une catégorie ni de l’autre. Enfin… je pense. Enfin… bon… là je n’ai pas d’exemple qui me vienne en tête… En tout cas, pour ma part, je peux vous jurer que je n’ai jamais agressé personne !

Plus sérieusement, autant je comprends le mouvement de libération de la parole sur les cas d’agressions sexuelles. Cela force la prise en compte d’une souffrance silencieuse. C’est un sujet sociétal qui nécessite une pédagogie, une prise de conscience générale, des interventions institutionnelles comme la mise en place de cellules d’écoute, la formation des policiers, la réduction du délai de prescription, etc… Autant là, venir clamer sur les réseaux sociaux : « Mon mec est un naze ! Il ne me fait pas jouir ! », on s’en fout ! Cela relève de l’intime. Ce n’est pas à nous qu’il faut en parler madame, mais à lui ! Faites-lui une carte au trésor pour lui indiquer le chemin de votre clito, expliquez lui que dans la vie, ce n’est pas comme dans le porno, on ne peut pas faire une double-anale sans préliminaires (et sans un autre partenaire).

D’ailleurs, pour faire le lien avec un deuxième fait d’actualité (amenez-moi le prix Pullitzer), ce manque de connaissances liées au plaisir féminin mais aussi à la sexualité en général, s’explique par le fait que cela reste tabou ! C’est pourquoi il a été instauré que, à partir de la rentrée, les élèves auraient 3 cours d’éducation sexuelle par an de la primaire au lycée. Comme ça au moins, on pourra repérer très tôt les futurs nazes au lit :

Conseil de classe de l’école Jules Ferry. Les profs se disputent autour du cas de Matéo à propos de son passage en CE2 :

« Alors ok, Matéo a 18 de moyenne en dictée et est capable de poser une division avec 2 chiffres après la virgule, mais je ne peux pas laisser passer un élève en CE2 qui est encore incapable de faire un cunni correctement !

– Alors là je ne comprends pas, vous êtes intransigeant avec Matéo alors que vous n’avez rien dit pour le passage de Baptiste, qui, je vous le rappelle, est quand même éjaculateur précoce !

– Cela n’a rien à voir ! Baptiste fait des efforts, il est motivé ! Alors que Matéo refuse de faire ses devoirs à la maison. Sous prétexte que sa petite sœur n’est pas d’accord… »

Sur ce, il faut que j’aille faire caca. Et penser à tout ce que vous pouvez être en train de faire. J’espère que cela ne vous dérange pas.

Mati.

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